To sem criatividade pra introdução, então considerem como se isso fosse uma
MATEUS 3
Certo dia, apareceu um primo de Jesus chamado João, falando coisas sinistras no deserto da Judéia. Dizia pro povo se arrepender por que o Reino dos Céus tinha chegado.
João usava umas roupas ao estilo Sex Pistols. Peles de camelo e cinto de couro (provavelmente com spikes). E foi o pioneiro nesse papo de vegetarianismo, pois só comia mel e gafanhoto (que na verdade não é um inseto real, mas um tipo de grama que pula).
A galera de Jerusalém e arredores procurava João para serem batizados no rio Jordão, confessando as cagadas que haviam feito na vida. E João, só pra sacanear a galera, dizia: Cambada de safados, quem ensinou vocês a fugir da ira que vem em breve? Mostrem que se arrependeram de verdade e nem pensem que alguém vai ser salvo por ter pedigree religioso, por que Deus não tá nem aí pra isso. O machado tá perto das árvores inúteis que vocês são e, se bobear, serão cortados e virarão lenha no forno de pizza de Deus.
Também dizia: Eu to aqui batizando vocês com essa água suja, simbolizando o arrependimento. Mas daqui a pouco vai chegar um truta meu que é tão poderoso, que eu nem sou digno de carregar as Havaianas dele. E ele vai batizar vocês com o Espírito Santo e com juízo (se você for um mané). Ele queima o lixo em fogo que não acaba.
Até que um dia apareceu Jesus pra trocar umas ideias com João. A conversa era sobre a necessidade de Jesus ser batizado pelo primo. Obviamente João ficou doido com a proposta, visto que ele sabia que Jesus era o tal que sabe criar a Genki Dama sem a ajuda de ninguém. Mas depois de uma boa conversa, João topou a parada.
Quando Jesus foi batizado, logo depois que saiu da água, uma pomba desceu sobre ele e uma voz do céu, tipo a do Cid Moreira (só que mais grave) foi ouvida dizendo: Esse é meu filho amado, que nunca me decepciona.
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