MATEUS 4
Aí o Espírito Santo levou Jesus pra um rolê, no deserto. E lá ficou cheio de propostas indecorosas por parte do diabo. Jesus acabou 40 dias e noites sem comer nada, mesmo havendo muitos Habbibs por perto.
Quando você resolve que vai levar um propósito até o final, sempre aparece um filho do diabo pra atrapalhar. Neste caso, apareceu o próprio diabo, jogando um migué de que dava pra comer pão feito de pedra. Mas Jesus era mais esperto e tirou o diabo grandão.
Insatisfeito com a resposta de Jesus, o diabo o levou pra cima do World Trade Center (na época as duas torres ainda existiam), propondo que ele fizesse base jump dali. Jesus retrucou suave como uma voadora no peito: Não tente fazer Deus de otário.
Por fim o diabo levou Jesus pra frente da TV e mostrou tudo que tem de bom nesse mundo (incluindo Bacon, a Megan Fox e paçoca), prometendo dar todas aquelas coisas em troca de Jesus adorar o capiroto. Como Jesus não era besta nem nada, respondeu que só a Deus devemos adorar, até por que ele é o criador do bacon, Megan Fox e paçocas. Só restou então ao diabo vazar com o rabinho entre as pernas.
Imediatamente após o capiroto vazar, os anjos trouxeram uma caixa de esfirras do Habbibs e uma Coca Cola bem gelada.
Então Jesus ficou sabendo pela boca daquelas mulheres fofoqueiras que viviam na mesma rua que ele, que seu primo João Batista tinha sido preso e, na mesma hora, partiu pra Galiléia, indo morar numa kitinete em Cafarnaum. Tudo isso pra não desmentir outra profecia.
Começou Jesus a pregar daquele dia em diante, dizendo que o Reino de Deus estava perto e que era pra galera se arrepender das cagadas que fizeram a vida toda.
Num dia, enquanto caminhava pelo calçadão da praia da Galiléia, viu dois caras pescando e propôs a eles largarem aquele serviço e irem pescar gente. Não sei ao certo quais argumentos foram usados por Jesus, mas ele foi bem convincente. Os caras largaram tudo e passaram a fazer parte do bando de Jesus.
Mais adiante achou outros caras bem apessoados e os chamou também. E assim o grupo foi crescendo.
Fazendo turnê por toda Galiléia, ensinando nas ruas e nos templos, Jesus começou sua carreira de pop star. Ele também curava o povo de tudo quanto é tipo de pereba. Tipo Minâncora. E por causa disso, traziam gente doente de tudo quanto é buraco desse mundo.
Obviamente, um monte de gente passou a andar junto com ele. Parecia até o Justin Bieber andando na rua.
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